影のない光
私はなんかすごい勘違いをしてたみたいです
自分はそんなできた人間じゃなかったです
という話です
まだうまく言語化できてないので、伝わりにくかったらすみません
長ったらしいので、私にまつわることに興味がある人だけ読んでください
それでは
しばらくずっと考えてたことがありました
私ってなんなのか？
何が本当で、何が脚色なのか
一人で歌うから本心？
みんなで演奏するからよそよそしい？
全くそんなわけないのに、個人的になんだかずっとわだかまりがありました
家守やもと、ジオラマアパートにいる「家守やも」と
これまで色々な人に、それぞれで全く違う曲をかいていると散々言ってきました
弾き語りの曲はバンドではやらない、一人で歌ってきた宝物だから一人で守り抜きたい
バンドの方では作曲アプローチを変えて外交的なものを
その二面性をあえて強調してきました
それは、一人でやってきたことに対してのプライドもあれば
「一人で作った曲」をメンバーに共有することの情けなさ？恥ずかしさ？強欲さ？
みたいなもの
一人でやってたのにやっぱりバンド組んだよね〜みたいなのもなんか嫌だし！(捻くれててすいません)
とにかく自分の心がざわつかない為に、あえて分身してやっていました
それでもなんだか落ち着かなかったので、名義も変えて、
「家守やも」と「やもこ」
として完全にわけてしまおうと考えました
これですっきりするかもしれないと
割り切って音楽ができるんだと
思ったらなんか
全く逆になってしまって
より一層ざわざわするんです
なんで？
一息ついて、
ふと思ったんです
そりゃそうだーと
今まで、「家守やも」と「ジオラマアパート」で別の曲をやってるのに
歌ってる人は「家守やも」ひとり
だから苦しいのだと
だったら二人にしてしまおうと思ったのだけど
それは全く見当違いでした
「家守やも」も「ジオラマアパート」も同じ一人の人間が作ってるのに
意図的に、無理矢理はんぶんこにしたせいで
二人にしてしまったから苦しいのだと気づきました
どんだけバンドサウンドでも、どんだけフォークソングを作っても
どっちも私だし、どっちも家守やもで
私の血がしっかりと流れてたんです！
こんなしがらみ取っ払って、やりたいことやってやりたいこと歌って
素直に曲を作れば、それが一番健康なのではないかと
こんなんで悩んでて馬鹿みたいだと思うかもしれないですが
本当に気にしいで、すいません
一回考え始めたらずっと止まらなくて
やっと結論出たもののまた気が変わるかもしれません
頭が、カチカチにガチガチに硬いので
一回これ！って決めたら守り通さないと…と思ってしまうクチで
ここまで時間かかってしまいました
というわけで結論
これから、音楽的に分けるとかやめます
家守やもで作った曲もジオラマアパートでやるし、逆も然りになります
家守やもの曲は「家守やも」固有の曲ではなくて、私が作った曲なので、きっと私が歌ってていいし
なにより歌いたい！！
バンドで作った曲も、私が一人で歌いたいと思ったら歌うし、もうそんなん関係ない！
「半分この自分」同士であーだこーだしたくない！
私が作って、私が歌えば、それが私
別名義を作って別人として音楽やる、なんて大人なこと、私ができるわけありませんでした！
自分のことなのに、他人のフリすんのってつらいよ
やりたい音楽を、やりたい人たちと、やりたいように
これからは半分こじゃない、丸々一人の自分で勝負していきます
というご報告でした
以上
年月
2021年12月12日追記
弾き語りを一旦辞めてから、約1年が経ちました
制作活動をする為の休止と言いながらその実は、私が家守やもに疲れて、飽きてしまうことを恐れていたからなのかもしれません
終演後に見える景色を、ほんの少しでも素晴らしいものにするために
濁り切った心を軽くするために
そう願って、がむしゃらにただ歌を歌っていたその日々は、新型ウイルスという脅威によって剥奪されました
日常というものを、いかに高い解像度で表現できるのか
たまに極端なコントラストを描きながら
囚われず、そのままに
そういう風に歌っていた私が、変わってしまった景色を同じ言葉に落とし込もうとするのは、どう考えても難しく
どうしようもない日のろくでもない深夜徘徊や
足りないものを探して知らない街へ歌いに行った日々
打ち上げで泥酔してあることないことぶちまけたり
あとで思い出して後悔したり
昼夜に囚われない、そんなチグハグな毎日から大半の曲は生まれていたから
何もかもが変わってしまった
そうしてどんどん、自分の放った言葉や歌に違和感を持ち始めました
家守やもは、間違いなく私なのにです
ジオラマアパートは、外交的な自分の感性を
家守やもは、内向的な自分の感情を
そうやって作ってきています
バンドはとても楽しいです
曲の作り方も全然違います
例えば、自分の作った物語を友達に聴かせているかのような
そして一緒にもっと脚色していくような
とてもアクティブなエネルギーなのです
そこにいるのは、ちょっとませた自分
それに比べて家守やもは、ずっと独り言を呟いてるような
自己完結した暗い世界の物語です
そこはとても居心地が良いのですが
絶対に、「日常」というものが必要でした
それを失ってから、何もかけなくなりました
今はリハビリのような期間で
ただ毎日を過ごして
部屋に差し込んだ夕日に感動できたことに感動したりしてます
いつかまたぬるっとかけるんだろうなと思っています
昔の私は、どこかずっと焦っていたのだと思います
とても苦しかったのはまだ覚えています
疲れたら休んで、また歩き出せるまで
「ハタチを過ぎたらただの人」
さよなら さよなら
穏やかな風のように体を撫でていく日々が、ずっと変わらないことを祈ります
以上 令和3年の懺悔
「おんなじことのくりかえし」
ぽつりぽつり
あめがふっている
小学一年か二年の頃授業で詩を書いた
それがなんかうまいこといったみたいで
本？雑誌？に乗るかもだって先生に言われた
その時生み出した渾身の一文があったんだけど
担任は
「そこを変えたほうがもっと良くなるよ」
って言って
何にも知らない当時の私は、それに従った
そのせいなのかはわからんけども
結局はなんの賞も取らず
あとになってその詩を読んだ父親が
「あの一文がすごく良かったのに」
って言ってくれて
今でもたまに話してくれる
「なんであそこ変えちゃったのかな〜」
それが嬉しくて
私も今でもそう思っている
ぽつりぽつり
まだ雨はやみそうにない
。。
この歳になって気づいたこと
サンドイッチって意外とお腹に溜まる
■
大切なものを一つずつ思い出す。
大切にされてきたんだと思い知る。
失ってしまったんだと思い込む。
踏み出した足をひっこめる。
もう少しだけ
おやすみ
家守やも
大学時代ってなんだったんだろう
人間、定期的にどうしようもなく何かを懐古したくなる時が来ると思うけど(少なくとも私は)
そういう時、私は大抵ラインの友達やグループを見返す
それでみつけた
大学の、学科の子が入ってるグループ
友だち一覧を見て
わかる子は10人いないかも
全然記憶がない
一番仲良かった子は名字が変わってた
めちゃくちゃ彼氏取っ替え引っ替えしてたっけ
早く結婚して専業主婦になりたいって言ってた
それにしてもまだ卒業して二年も経ってないぞ
2番目に仲良い子は
私と同じくらい単位がヤバヤバで
最後の方は全然学校来てなかったけど
卒業したのかな
3番目に仲良かった子は
めちゃめちゃ真面目で
いつもノートの写メをもらってた
本当にありがとうございました
なのに結局最終テストに出なくてごめんなさい
こんなやつと関わったらダメですよ
ここでいう仲良かったというのは
世間一般のそれと全く異なりまして
かろうじて話ができる子という意味で
家守やもという人間じゃない時は
恋人といる時以外
ずっと死んでたと思います
西荻窪にあったずっと気になってたラーメン屋
結局行かなかった
全然お客さんいなかったけど今まだやってるのかな
調べるまでもない興味です
最近は物忘れがひどくて
本当に大事なものはちゃんとしまっておかないと
しまいすぎても存在を忘れるから
むずかしいね
赤い髪と赤いワンピースで
電車に揺られながら
往復2時間
ずっと死んで
ずっと生きようとしてた
そんな風でした
